Creo que ya se que es!!!

Son casi las tres de la mañana y yo no puedo dormir, y me dije a mi mismo... mi mismo vamos a escribir un ratito, solo unas cuantas palabritas y decidí usar este blog debido a que creo que ya voy sabiendo por que aun siento que en el fondo hay algo todavía que esta presente y no sale.

Pues bueno he estado pensando y creo que lo que hace que aun no te salgas definitivamente es que me sugestionaste tanto a portarme lo mejor que se pudiera, que cada que se me atraviesa por mi mente una mala idea o algo que quizá pueda ser malo para mi o para alguien mas, pienso en tus palabras "Mi amor... portate bien", estoy casi seguro de que por hay va la cosa, lo que necesito hacer entonces es simplemente hacerlo por mi propia cuenta pero es que aveces es tan difícil no escuchar esa pequeña voz que lo dice pero por lo menos ya tengo una idea sobre eso.

Espero que esto ayude un poco y que pues llegue a hacerlo solito alguna vex.

Gracias de todos modos.

En estos ultimos dias eh andado muy alegre muy contento apesar de que no estoy en un trabajo "formal" digamoslo asi ya que para mi el trabajo es muy reconfortante y relajante, si yo tengo trabajo nada mas importa, entre eso y la escuela ocupo mi dia y listo ya no hay problemas ni recuerdos ni nada que me atormente o atañe, pero como mencionada que estos dias eh estado muy contento y casi con un pequeño toque de felicidad pero... aaaaaaaaaa no se que pase, no se si sea el cafe express o la tele por cable o incluso las chelas a solas, pero no logro disfrutar al 100 todas las cosas que hago, siento algo y creo que pueden ser dos cosas, una que algo falta o que algo queda.

A que me refiero, bueno si fuera que algo falta (que seria la posibilidad mas baja) es que ya me hace falta compartir establemente con alguien todo eso, todas las cosas que estoy haciendo, si no lo niego es chido estar solo ya que pues no le das cuentas a nadie, no pides permiso, no tienes el compromiso de ser o estar, pero pues si se extraña un poco ese toque de responsabolidad que se tiene que dar en una relacion y que tanto me esforce por hacer un dia, pero bueno como repito no creo que sea eso.

Y por otro lado creo que aun siento muy en el fondo algo por ella, y siento que eso me esta trallendo problemas con mis intentos fallidos de emprender una relacion ya que no se por que se me metio en la cabeza la idea de comparar siempre y esque por mas que quiero siempre encuentro algo, algo que no me gusta o que no tiene, se que estoy garrafalmente mal pero aaaaaaaaaa no he podido hacerlo y pues todo lo que hago creeme aveces sale a relucir su imagen, el que diria si hago esto o aquello.

Por mas que quiero sacarla y apesar de que se y estoy totalmente seguro de que jamas, jamas en la vida si quiera la volvere a ver no se por que, tal vex sea eso, que por mi obsesion de permanecer lo mas alejado de ella la este regando. Una amiga me dijo "pues sal de la duda y ve a verla y ve que sientes" (cosa que ni por la mente me paso, el hecho de estar cerca de ella y no ser muy coherente me asusta), ademas de que trate por todos los medios lastimarla lo mas que se pudiera para que nunca jamas pensara siquiera en mi ya al final de nuestra separación, pues el solo echo de presentarme me repugna y a ella mas claro.

Creo que me voy a hacer mejor a la idea de simplemente dejar que se valla sola, dejar que se salga cuando quiera de mi mente y no estar forzando que las cosas pasen, creo que así sera mas sencillo para mi y para mi corazón, que se que muy en el fondo y a pesar de todo aun la ama. OK corazón vamos a hacer esto juntos vale.

Bueno pues nuevos planes para adelante va que va.